Nell'agosto del 2009 ho fatto la mia prima seduta di Cronogenetica.
Da allora mi sono successe due cose sostanziali: nello scorso ottobre, giorno stesso della seduta,ho mollato il mio fidanzato con cui facevo prendi e molla da quasi un anno.
Ogni volta ci tornavo insieme perché mi sentivo incapace di camminare con le mie gambe.

Avevo paura del futuro da sola e sentivo in lui un senso di protezione. Tuttavia non ero felice con lui dal momento che voleva a tutti i costi cambiarmi nel senso a lui gradito. Non ha mai smesso di denigrarmi, criticarmi, lamentarsi ed io ho sopportato per cercare di fare andare bene il rapporto.

Non avevo la forza di uscire da questa empasse ma allo stesso tempo non volevo né convivere né avere un figlio per la paura di perdere la mia libertà e di dover sottostare in tutto e per tutto al suo volere.

La seconda cosa importante è che ho finalmente aperto gli occhi su di una persona a me vicina  che per due anni e mezzo mi ha manovrato anche nella vita privata dal momento che esercitava una forte energia sulla mia mente, un potere che mi ha fatto sempre vedere le cose in modo distorto, che mi ha portato a giustificare sempre ogni suo atteggiamento, a volerlo vedere come una persona sincera.

In realtà si è volutamente preso gioco dei miei sentimenti ed in più (per questo non lo perdonerò mai) mi ha sempre detto che sono troppo ingenua. E lui è stato il primo che se ne è impunemente approfittato ed è la persona che più mi ha fatto soffrire al Mondo perché avevo riposto delle aspettative su noi due che sono state deluse e lui ha tenuto un comportamento volutamente ambiguo.

Oggi mi sono liberata sia del fidanzato, sia dell’amante e sono pronta ad affrontare la mia vita da sola. Sono più diffidente ed accorta. Non lascerò mai più che un uomo si prenda gioco di me e mi manovri a suo piacimento.SONO PIU’ FORTE E CENTRATA SU ME STESSA.

Quale è stato il mio percorso con la Cronogenetica ?

Ad aprile di quest’anno decido di iniziare il percorso della Cronogenetica, non solo perché mi incuriosisce, ma anche perché spero che  mi aiuti a liberarmi dai pensieri ricorrenti, che mi  assalgono prevalentemente la notte, legati quasi tutti ad episodi della vita con mio marito, episodi per cui mi sento in colpa e mi rimprovero Sostanzialmente non riesco a perdonare me stessa di essere come sono stata  Mi rimprovero anche di non riuscire, nel presente, ad uscire da una serie di comportamenti obbligati e di scontri che hanno fatto sì che io e mio marito, già diversissimi come caratteri e come interessi, ci si sia in questi ultimi anni molto allontanati, pur insistendo a restare insieme.

Arrivata in fondo a questo percorso (non senza fatica), per mettere un qualche ordine e trovare un filo logico in quello che si è mosso dentro di me, ho dovuto in effetti scrivere, perché in tal modo ho potuto considerare, e scegliere fra tutti i sogni che ho fatto , non solo fra quelli vicini alle sedute di Cronogenetica.
Il risultato è che constato che mi ci è voluta una vita per arrivare a capire che io confondo  quello che  mi nutre da quello che mi avvelena, e distinguo male cosa posso accettare, e cosa devo rifiutare, per il mio benessere. Riconoscere questa confusione mi ha permesso di vomitare quello che mi avvelenava.

Constato anche, e soprattutto, che  sono riuscita, incredibilmente, a fare quello che provavo da tanto tempo! Sono arrivata a “stanare” quella figura, il demone, che mi ha perseguitato per quasi tutta la vita. Sapevo che era collegato a mia madre, e forse anche al cibo e all’affetto, ma, nonostante tanto lavoro, non riuscivo mai ad individuarlo chiaramente. Mi pareva un’impresa impossibile, tant’è che, per non sentirmi troppo impotente, a volte pensavo che, se la teoria del karma è vera, dovevo proprio scontare qualcosa in questa vita, altre volte pensavo che forse questa cosa mi era stato passata dalle donne della mia famiglia e che quindi da sola non ce l’avrei mai fatta. Il lavoro con la Cronogenetica ha confermato che era proprio così , da mia nonna a mia madre era arrivato fino a me

Dopo “aver dato da mangiare” a questo “demone” ho provato un grande senso di libertà, e anche di incredulità.
Nei giorni dopo, a casa, poco a poco il filo dei conflitti obbligati con mio marito è come se si stesse sfilacciando, non mi pare di fare niente di particolare, ma è certo che è cambiato a qualcosa. A livello sottile. E mi pare anche di poter prendere le distanze da mio figlio che combina pasticci sentimentali e che ci ha messo questo ultimo mese duramente alla prova. Mi sono dissociata tranquillamente (più o meno), e senza sensi di colpa, dalle sue richieste e dalle sue scelte, dire di no non è più legato alla sottrazione del cibo e dell’affetto e quindi posso vivere ugualmente, senza panico e angoscia.

Non so che succederà nel futuro, i rapporti che ho costruito sulla base della mia confusione, non sono i più adatti a “nutrirmi”e credo di non avere la forza di scioglierli  ma adesso almeno le cose sono più chiare e posso vedere una via positiva.

Questi due ultimi mesi sono stati molto intensi. Ho dovuto traslocare e per me è stata una grande scelta di cosa tenere e cosa no.

A livello di percezione è successo in modo naturale dopo le sedute con voi di avere a volte una reazione fisica abbastanza immediata e forte e comunque un beneficio nei giorni a seguire. Un senso di serenità e centratura sono presenti in me al posto di quel vago senso di insicurezza e paura, la sensazione di non farcela, sale ora a volte come sensazione che posso sentire non come disagio, ma mi aiuta a rallentare nelle attività e ritrovare fiducia e un ritmo che non mi stanca.

Un aspetto importante l'ho trovato in famiglia, in discussioni che hanno a che vedere con decisioni famigliari: reagisco senza emozione di rabbia o paura e sono tranquillo.

Un gioioso e caro saluto

Oggi è il mio compleanno e così questa sera mi dedico a me e metto nero su bianco le mie considerazioni e sensazioni sul lavoro che abbiamo fatto insieme.

Dopo la seduta sull'ansia, a parte una grande gioia e un senso incredibile di liberazione e di leggerezza, subito ho sentito che fare le cose - qualsiasi cosa - sostenuta dallo stimolo della gioia e non dalla paura di non farcela; era esattamente la risposta alle mie ricerche e subito ho incominciato a vedere alcune differenze: l'ansia restava ma diventava più debole, più facile da gestire, più modificabile inoltre, contemporaneamente, si veniva via via sviluppando la fiducia che potevo affrontare e risolvere a mio vantggio qualsiasi situazione mi si presentasse nella vita e ancora che la mia vita era gioia e quindi ogni azione della mia vita poteva e voleva essere vissuta nella gioia e così ho incominciato sempre più naturalmente a vivere questa gioia e a cercarla in ogni cosa che vivo. Il risultato è leggerezza e allegria e ancora la giocosità curiosa della bambina che va fiduciosa in cerca dei regali della Vita!

I miei sensi di colpa si sono progressivamente tacitati; non voglio dire che non ci siano più...è che non mi giudico quasi più e questo toglie loro forza. Risultato: immediatezza, semplicità, vivere a contatto con quello che sento e permettermi di sentirlo e di viverlo!

Giorno dopo giorno, sempre più nitidi, danzano davanti ai miei occhi i colori della mia anima, li ho sempre avuti dentro di me ma non li vedevo e adesso è una gioia...incontrarli e mi tengono tanta compagnia. Non mi sento più sola come un tempo e sto imparando a chiedere e ho smesso di aver paura. La guardo bene in viso, la paura e l'affronto, magari mi serve un poco di tempo ma alla fine vado verso di lei: ho imparato che è meno doloroso andare incontro alla paura che dover rinunciare a ciò che la paura mi impedisce di raggiungere !

E non è solo questo: sento la preziosità della paura e tengo in gran conto i suoi messaggi che vanno a proteggere le mie parti più deboli e bisognose e forse trascurate.. giudicate..abbandonate..negate.

Anche il mio vivermi come donna ha avuto nuovo vigore e nuovo piacere e mi sono molto piaciute e servite le spiegazioni che mi avete date sui miei sogni relativi alla sessualità. Progressivamente, mi sto sbloccadando ed è solo questione di tempo e va sempre meglio nel senso che sto conquistando una mia libertà che prima era difficile per me solo pensare potesse esistere. So bene che ci vuole tempo...non è difficile avere pazienza per me, anche il tempo fa parte delle mie conquiste, per meglio dire "il rispetto dei mei tempi" e dei miei spazi.

L'ultima considerazione la faccio proprio sui miei spazi che non sempre riesco a rispettare, ANCORA: a volte, mi faccio prendere dall'entusiasmo o dai miei automatismi e cado nei vecchi schemi e così mi dimentico di me stessa o vivo gli altri come bisognosi di aiuto e protezione con eccessivo senso materno...ma così non li aiuto a crescere e non cresco nemmeno io! 

Mi sembra che amarezza e tristezza non appesantiscano più la mia vita, non perchè non ci siano ma perché hanno cambiato colore e posso semplicemente viverle per quello che sono: sempre di più emergo io con tutta me stessa ed è una gioia tale potermi vedere per quello che sono: nella mia valigia, oggi, ci sono tanti bei vestiti e sono tutti miei!

Grazie per tutto il lavoro che abbiamo fatto insieme, per essere stata accolta, incoraggiata e sostenuta e per quello che posso farò tesoro di quanto ho ricevuto e lo trasmetterò con altrettanto amore agli altri.

Io non ho ancora finito i 6 mesi, ma voglio scrivervi ugualmente per condividere con voi la mia serenità!

:-) Non credo ci sia una parola che possa descrivere meglio come mi sento in questo momento. Ricordate che vi ho detto che dopo l'ultimo lavoro sulla Rabbia ho fatto quasi un mese di "crisi esistenziale"?

Beh da quando ci siamo visti l'ultima volta (e abbiamo lavorato sulla Tristezza), invece, sono in Pace...in Pace con me, in Pace con il mondo.. Sto davvero bene, sono serena, mi verrebbe da dire felice, ma è qualcosa in più di "felice" e poi non è legato a niente e mi da l'idea di essere una cosa più duratura. So che forse non mi sto spiegando bene, sono tutte cose difficili da elaborare e tradurre in parole.

Comunque in generale da quando ho iniziato il lavoro io mi sento molto più forte, faccio molta meno fatica a dire di "No" alla gente e mi importa meno del loro giudizio. Non mi interessa più fare di tutto per piacere a tutti i costi alla gente, anzi..non mi interessa proprio piacergli. Non in senso negativo, naturalmente.

Inoltre sto molto meglio con me stessa, mi giudico meno e mi "piaccio" molto di più... forse per questo mi interessa meno il giudizio degli altri. Prima era come se cercassi in loro conferma di valere qualcosa. Ho anche le idee molto più in chiaro sul lavoro, sono più convinta e so che sto prendendo la giusta direzione. Inoltre sta diventando una mia precisa scelta e non un ripiego perché non trovo lavoro.

Non mi viene in mente altro per il momento, anche se credo di aver già detto tanto :-)

Beh sicuramente manca un GRAZIE! Grazie di cuore... Un forte abbraccio a tutti e due e a presto

Non è facile a distanza di tanti mesi andare a ritroso ma posso dire che mi sono accostata a questa esperienza nella quasi totale mancanza di conoscenza sulle modalità e per la prima volta mi sono completamente "affidata" fiduciosa nei risultati, perchè sentivo che avevo bisogno di un cambiamento radicale , ero afflitta, pesante, consumata da un coacervo di sentimenti sgradevoli e anche se non sono stata molto gratificata dalla produzione onirica quasi assente,e non riuscivo a mantenere una consapevolezza razionale su quello che accadeva, al termine mi è bastato guardare le foto di inizio e fine percorso per capire che sicuramente qualcosa ad un livello energetico profondo era avvenuto e questo mi ha ridato la speranza e anche se ovviamente le cose da scoprire sono ancora tante e non ho idee totalmente chiare su taluni aspetti della mia vita adesso posso andare solo avanti facendo tesoro di tutto quello che ho esperito, ma anche condividendolo con gli altri, quelli giusti.

In sintesi : Psicologicamente mi sento come alleggerita di una zavorra, caratterialmente non soffro più di un costante pessimismo cosmico e non mi interessa il puntualizzare fine a se stesso , sul lavoro applico il vivi e lascia vivere e sto avendo un riscontro molto positivo;

inoltre sto incontrando dei personaggi maschili interessanti che sono un' ottima occasione per confrontarmi con l'altro sesso e riesco a vivere queste situazioni con un atteggiamento diverso, molto consapevole dei meccanismi sia vecchi che nuovi e questo mi permette di pormi in modo piu' distaccato senza iper-coinvolgimenti emotivi che offuscano la mia coscienza , anzi sono sorpresa di come riesco a destreggiarmi e non venire piu' risucchiata nel vortice della paura del rifiuto ...

direi che ho acquisito una certa morbidezza nella risolutezza , smussato gli angoli aguzzi, e ho migliorato molto l'aspetto della comunicazione verbale e last and not least : mi sono messa gli obbiettivi a 6 mesi e insomma mi sto impegnando !!!...certo questo percorso è solo la punta di un 'iceberg, ...ma un lungo viaggio inizia sempre con piccoli passi...un saluto cordiale e un abbraccio con un grazie speciale

Interessante lavoro che mi ha spinto a cercare le mie origini attraverso i parenti ancora esistenti.

Si sciolgono le paure, provo più sicurezza nell'esporre le mie idee e rispondo a tono senza falsi perbenismi.

L'accettazione di sè e della propria famiglia mi dà un senso di orizzonti allargati, dove scorre più amore.

Non c'è colpa, è cosi: questo è ciò che ho e che mi serve.

Sono libera di essere arrabbiata o triste o felice perchè la vita ci insegna attraverso queste esperienze.

La cronogenetica è un altro tassello verso la consapevolezza, un cammino lungo quanto la vita.

Grazie x questo lavoro a presto

Quando a marzo ho iniziato questo percorso, mi sentivo sprofondata, annichilita, senza forze, piegata.

Oggi concluso il lavoro sulle emozioni negative ( ma non concluso come lavoro svolto a livello emozionale per fortuna), sento dentro di me una maggiore snebbiatura di fronte a tutte le situazioni della mia vita, una partecipazione consapevole al mio dispiegarsi nel procedere, ma sopratutto una postura dritta, rispetto agli accaduti, diversa rispetto al mistero che si allea sempre di più con le mie personali forze interiori.

Percepisco l'impronta che lascio e che sono capace di lasciare, provo sempre di più stupore in tutti gli stati d'animo che provo, nei nuovi e si anche nei vecchi meccanismi che sempre di più riconosco, prendendo le giuste distanze per tutelarmi.

Sei passi….più o meno lunghi, più o meno faticosi, più o meno immediati…

Pur sempre passi.

Avanza chi sperimenta.

Ventisette novembre duemilanove: eccomi qui davanti alla “ tecnologia “, poco amata, per compilare pensieri su chi sono e chi ero sei mesi fa…

NON SONO la paura;

NON SONO l’ ansia;

NON SONO la rabbia;

NON SONO la tristezza;

NON SONO l’ amarezza;

NON SONO il senso di colpa.

Niente male direi!!!!!

Sono rassicurata da ciò che posso fare, dall’essenza che riempie il mio essere, da quanto so che i limiti sono solo illusioni, così come le “scuse” che avanza la mente. Mi riprometto di essere incoerente, mutevole, assolutamente imprevedibile…come il vento che, d’un tratto, si alza in estate.

Insomma…FEDELE ALLA VITA.

Ho conosciuto la Cronogenetica grazie alla mia amica piu' cara, Gianna, con la quale avevo gia iniziato un percorso alla ricerca di me stessa, e devo dire che ogni volta che ci incontriamo le ridico quanto sia felice di avere fatto questa esperienza, già dalla prima volta la mia vita e cambiata ed anche in modo tangibile da subito.

Adesso che ho fatto la pulizia delle emozioni devo dire che mi sento completamente cambiata, più sicura e sicuramente più leggera a livello mentale.

Ci sono completamente, mi sento e mi ascolto, la mia vita è felice e sono anche cosciente di meritarmi tutto ciò che ho adesso.

Vi ringrazio infinitamente del percorso che abbiamo fatto. Un grande abbraccio.

Per quanto riguarda le modificazioni avvenute in questi mesi direi che non mi preoccupo più così tanto di trovare un riscontro positivo negli altri per ogni cosa che faccio, sono più sicura di me, un pò più allegra e un pò meno "pesante".

Mi sembra di prendere la vita un pò come viene, preoccupandomi meno. Direi che non è poco!
Anche sul lavoro va meglio, mi pare di avere meno aspettative da me stessa, di lasciare fluire le cose, senza aspettarmi per forza dei risultati positivi per poi bloccarmi se non avvengono.

Anche nella mia famiglia mi sento meglio, come se avessi più peso, più forza di prima, una sensazione di occupare il mio posto in modo più stabile. Scusate ma fatico a scrivere di queste "sensazioni" o "percezioni", a trovare le parole per esprimerle.
Grazie ancora e tanti cari saluti

Certamente qualcosa è successo dentro me stessa, ma è accaduto in modo così sottile e naturale che a volte mi chiedo: Ma è avvenuto qualcosa?...Si, tutto accade in modo così normale che per una piena di aspettative come me, sembra quasi incredibile...
 
Mi sento più calma ed equilibrata ed un senso di libertà interiore come se mi fosse stato tolto un grosso peso! Ecco, questo è quello che posso dirvi attualmente, ma penso che il lavoro interiore continui anche ora....vedremo senz'altro ulteriori sviluppi...!
 
UN FORTE ABBRACCIO ED AUGURI DI OGNI BENE!

Ho appena finito il questionario sul sito www.cromologia.it, accidenti sono risultata ETERE, entrambe le volte che l'ho effettuato. Viola, lilla, viola chiaro...ma come e possibile? Voi già mi avevate confermato una cosa simile...rimango sbalordita, il viola, lilla, pervinca, viola piu scuro, vinaccia, sono tutte tonalita che IO ADORO, e sto comprando di questo colore tantissimi oggetti PER CIRCONDARMENE! Inoltre anche scarpe e accessori, abbigliamento e lenzuola! Addirittura volevo comprare il divano di quella tonalita, e fare le pareti in gradazione, e come se non vedessi altro adesso. Sono tonalita che mi mettono subito a mio agio e che mi danno un senso di originalità ed eleganza al tempo stesso. Inoltre ho scoperto nel vostro libro che è un colore molto legato alla spiritualita, ne sono come attratta, affascinata, e mi da un senso di familiarità.

Per quel che riguarda il mio percorso di CRONOGENETICA che vi devo dire? Mi sono trovata bene, mi è piaciuta l'esperienza anche se all'inizio ero molto molto titubante e perplessa, diciamo non convinta. Poi, man mano che andavamo avanti, è stata soprattutto l'analisi dei sogni e QUANTO questi fossero collegati a ciò che avevamo affrontato nelle sedute, a rendermi sempre più curiosa del cammino.

Non so se mi sento davvero e completamente liberata ora, posso dirvi che sono successi anche miracoli imprevedibili, come LA RICONCILIAZIONE CON MIO PADRE, e per quel che posso vedere ora, è cosi! Addirittura potrei vivere con lui adesso. Nel mio ultimo sogno mio padre mi veniva proposto come psicologo, questo strano evento mi ha fatto intuire che in questa mia particolare situazione, questa volta sarebbe stato lui a curarmi e infatti, LUI mi ha "consolata", invece di aggredirmi come al solito.

Insomma io li chiamo miracoli. Anche il fatto che non mi senta AFFATTO, AFFATTO perduta per aver perso il lavoro, ma anzi! Mi sento piena di energia, come nata ieri per la prima volta, come se adesso fosse tutto un foglio bianco su cui posso scrivere la mia vera vita, quello che voglio fare, quello che VOGLIO FARE DAVVERO!
Non importa quanto ci vorrà, ma ci voglio arrivare. Non ho ancora esattamente stabilito i miei obiettivi, forse lo farò stasera, spero di non aver gia perso l'onda positiva e che non si sia già richiusa la porta della sincronicità. Li sento ancora troppo vaghi o contraddittori, come se si dovessero chiarificare, purtroppo ancora solo l'idea o la parola OBIETTIVO, mi mette una specie di ansia, se non di panico. Allora attendevo di avere "un'illuminazione". Vedo che riesco a fare stasera.

Grazie ciao, a presto

Ho conosciuto la Cronogentica ad una conferenza svoltasi nella mia città.

Inizialmente non ho capito un bel niente in che cosa consistesse questo percorso, di linea temporale non ne avevo mai sentito parlare.

Mi è sembrata una tecnica molto strana, fredda e di calcolo più che un  lavoro profondo sull'inconscio.

Una cosa mi aveva colpito, se siamo in coppia è bene fare la cronogenetica entrambi altrimenti si possono verificare anche rotture tra i partner. Così ho preso l'appuntamento anche al mio ragazzo. Il calcolo della mia linea temporale confermava sia le mie potenzialità che i miei blocchi emotivi.

La prima volta ho trattato il senso di colpa. Ho avvertito una profonda scossa energetica sia a livello interiore che fisico durante la seduta.  Le notizie che sono emerse si riallacciavano perfettamente a dei 
lavori precedenti che avevo fatto su di me. Alcuni giorni dopo ho avuto una reazione improvvisa di rottura di questo schema comportamentale che ha sempre caratterizzato la mia vita.

Mi sono stupita di me stessa, ero veramente incredula.  Poi si sono susseguite a ruota tutte le altre sedute a distanza di un mese. Alcune le ho percepite in modo molto forte, altre meno. Quando ho lavorato sulla rabbia, che apparteneva a mia madre durante il mio concepimento, la sera stessa mia madre, senza sapere nulla, mi ha parlato del perché quando mi ha concepito lei fosse arrabbiata.

Ho capito molte cose di me e della mia famiglia, ho finalmente  collocato al posto giusto tanti miei comportamenti ed emozioni che non  sono mai riuscita a spiegarmi. Ma ho capito anche come questi influenzassero in modo determinante la mia vita ed il rapporto con il mio compagno.

Un mese di distanza tra una seduta e l'altra è necessario per lasciar sedimentare tutto quello che scaturisce interiormente. E' un lavoro molto profondo ma non riesci a capirlo subito. La crisi, la trasformazione ed il cambiamento arrivano in modo improvviso e senza mezzi termini.
Ma sono molto forti ed evidenti anche a chi ti sta intorno. Personalmente anche i sogni fatti in tutto il periodo di durata del percorso mi hanno aiutato a comprendere ancora meglio quello che stava avvenendo dentro di me. Sono sempre stati una bussola che indicava i miei successi e le mie debolezze.

Mi sento una persona diversa più forte, sicura e presente. Il fatto che Mario e Domenica lavorino in coppia è molto importante perché unendo le loro energie maschile e femminile forniscono un sostegno davvero forte e completo. I cambiamenti che ho visto poi nel mio ragazzo sono incredibili. E' stato interessante fare questo percorso insieme a lui e direi necessario perché eliminando degli schemi comportamentali in modo così netto si sarebbero potuti rompere degli equilibri di coppia.

Chi dei due non lavora resta ancorato al vecchio schema mentre l'altro avendolo superato non lo riconosce più. E questo accade anche con tutte le altre persone con le quali si condivide un qualsiasi tipo di rapporto di amicizia, di conoscenza, di lavoro. Sono felice di aver avuto questa opportunità ed auguro a tutti di poterla avere.

Mario e Domenica sono stati squisiti in tutti questi mesi. Certo non è una passeggiata portare a galla i propri blocchi emozionali, non è uno scherzo e non è così semplice ma ne vale veramente la pena per come ci si sente dopo.

Grazie infinite!

Lentamente in alcune sedute  e più nettamente con altre è come se fossi diventata calma e serena di fronte alle piccole e medie cose che accadono ogni giorno. Non me ne importa proprio più nulla di alcune cose dove invece ero veramente sensibile, rimanevo ferita, rimuginavo, e mi arrabbiavo con me stessa. 

Ora mi scappa da ridere, reagisco con ironia subito... oppure sto zitta (se ritengo che sia tutta energia sprecata). Sono meno interessata a dire la mia, ma se mi sento toccata personalmente non sto più zitta e "pretendo" rispetto: dai miei figli, dalle persone, nel mio lavoro.
Ora sono anche più attenta ai segnali dell'altro, e all'ascolto, credo di essere più consapevole della reazione che posso procurare compreso il poter ferire...e anche qui mi scappa da ridere...
Sono più consapevole dei messaggi che mi vengono dalla mia "pancia" e li ascolto (c'è una bambina simpaticissima e con un gran senso dell'ironia).

Sono meno preoccupata del mio futuro, mi sembra di essere meno sensibile alle interferenze esterne e sono più affettuosa.. ma quando non vogliono le mie coccole, va bene lo stesso... Se una persona non mi è gradita ed invece magari mi cerca, non ho remore a evitarla, prima mi sentivo scortese...

Sono diventata un po' più egoista, prima vengono le mie cose, i miei impegni, i miei interessi ovvio i miei cari... che mi sembrano tutti più autonomi. Non ho paura di mostrarmi come sono, anche ammettere errori, ignoranze... e chiedere un feed back su quello che l'altro dovrebbe aver percepito o capito...

Oh, dimenticavo il cambiamento più eclatante .... che si riassume in una email di questa estate

PER LA PRIMA VOLTA NELLA MIA VITA
OGGI MI SONO SENTITA BELLA...
E ME LO SONO DETTA DA SOLA...
è UNA SENSAZIONE MERAVIGLIOSA!!??

… da allora non ho smesso di vedermi bella... e, meraviglia, hanno anche incominciato a dirmelo e soprattutto gli uomini!!!?

I cambiamenti che, mi sembra di vedere dopo aver tolto le varie emozioni negative sono:

- provo meno rabbia in certe situazioni,

-sono più ottimista,

-sono diventata più consapevole di una parte di me che non accettavo, tipo intuizioni, o sapere a volte già quello che succederà in futuro, anzi questa cosa la approfondirò.

Quando ho iniziato la cronogenetica non mi era tutto molto chiaro, o meglio, credo di essere una persona alla costante ricerca da sempre ma, con il tempo mi è spontaneo mettere tutto in discussione, aver dubbi e non lasciare niente che possa portarmi ad una certezza, insomma la verità la lascio alla fede, pur combattendola per trovare comunque, in me, risposte ed autenticità.

Durante le sedute non sempre ho avvertito sensazioni chiare e forti, mentre in altre, non solo è avvenuto ma erano accompagnate da immagini nitide, che non capivo e forse non potevo capire quanto fossero mie, quanto potessero appartenere ad un reale passato/presente o alla semplice mia immaginazione, nonostante questo, quello che mi rimaneva era la familiarità con tutto quello che provavo e vedevo.

Persino la spiegazione, compito non troppo facile vista la mia risevatezza o meglio, chiusura ad esprimere alcune mie situazioni ed emozioni, mi descriveva o comunque non potevo negarla in modo 
obiettivo e sincero.

Alla fine del percorso la sensazione che mi è rimasta è che qualcosa sia stato (ri)messo in movimento, e questo, credo sia la cosa fondamentale in ogni situazione o cammino, non è così importante analizzare come o perchè, tutto è un' esperienza se lascia qualcosa.

Vi ringrazio per l'opportunità, per la simpatia e disponibilità ed anche per la pazienza alla quale forse avete dovuto far leva per ovviare alla mia scarsa loquacità.
Un abbraccio.

Per quanto riguarda la differenza tra la mia condizione energetica prima di fare Cronogenetica e quella dopo averla fatta, consiste in una visione più chiara della mia vita, sia passata che presente. Certi avvenimenti del passato sono stati messi a fuoco con più precisione e sento di poter collegare il mio modo di essere con quegli avvenimenti. Quindi maggiore consapevolezza e un po' più di "tranquilla sicurezza".  Un abbraccio   

Carissimi Mario e Domenica,

vi scrivo a pochi giorni dal matrimonio, sento che è un momento importante per la mia vita, dove ho tirato un po’ le fila e voglio farvi sapere come sto. A distanza di 6 mesi dal ns ultimo incontro di Cronogenetica, direi che sono cambiate diverse cose. Già da inizio anno ho sentito un cambiamento interiore che mi portava a focalizzarmi molto più su di me che sugli altri come avevo sempre fatto.

Ho trovato approcci, persone, libri che per il mio percorso personale e professionale hanno portato un notevole contributo, mi sono innamorata di nuove modalità che risuonano molto con me. Ho concluso amicizie che evidentemente erano diventate rami secchi; non è stato piacevole sentirmi buttare addosso la loro rabbia o critiche perché non mi sono comportata secondo le loro aspettative verso di me, ma è stato fondamentale capire che erano relazioni in cui io facevo la mamma a loro e mi ero stufata. Mi sono sentita subito più libera, leggera, un’altra.

L’obiettivo di trovare una casa entro la data stabilita non si è materializzato:ci siamo andati vicini più volte, ma all’ultimo succedeva sempre qlsa. Ho capito dopo che erano forse segni che qlsa non andava, infatti mi sono aperta a una fiducia e apertura maggiore verso la vita e ciò che desidero. Non ho ricevuto la casa ma ho ricevuto qlsa di molto più importante! Abbiamo sentito che ci sono altre strade x questa casa e magari prendiamo in considerazione l’affitto da settembre.

Finora se Lorenzo parlava di affitto lo avrei strangolato, ora ci rido e mi piace l’idea. Non so se sarà quella, ma è come se fossi uscita da un tunnel di rigidità e fissità che mi faceva esasperare se le cose non andavano come dicevo io. Questo ha rafforzato la mia determinazione interiore nell’andare vs i miei sogni e sto vedendo che sono anche realizzabili, stanno uscendo dal cassetto!

Desidero cose che prima non volevo permettermi di desiderare o denigravo, sono molto più possibilista e morbida. Ho buttato un sacco di oggetti e di vestiti. Ho comprato tutta la tecnologia nuova da inizio anno: pc, cellulare, macchina fotografica (mi si era annegata in borsa!!!!), video. Voglio essere il più libera possibile anche nel lavoro.

Mi sento così bene, i miei obiettivi sono più chiari e mi affido a me stessa molto più di prima. Sto creando la cerimonia del matrimonio con Lorenzo x sabato prossimo, sul fiume all’orrido di botri e sta venendo fuori qlsa di magnifico, poetico e nostro, ci riflette molto. Siamo contenti e abbiamo maturato nuovi progetti da realizzare al ns ritorno, grossi cambiamenti anche x Lorenzo.

Domenica partiamo x l’Australia e torniamo a fine agosto:un viaggio infinito, non vediamo l’ora! Sento di dirvi grazie perché questo profondo cambiamento, che vivo nelle viscere, sento che è stato anche grazie al ns lavoro insieme. Vi auguro una bella estate e tanta gioia! Con affetto. 

"La pulizia emozionale è stato un percorso introspettivo affascinante in ogni sua parte.
Grazie a tale pratica ho capito, ma soprattutto accettato, alcuni lati di me stessa.
Sicuramente è considerato da molti un cammino estenuante, ma per me è stato molto più facile di quanto immaginassi.
Ho vissuto l'esperienza con accettazione e fiducia, un tempo entrambe rare per me."